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| Posté le 30-01-2007 à 16:22:02
| Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier. Un soir, le mari remet un mot à sa femme: "S'il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin." Le lendemain matin, le type se réveille. -Tiens? Elle n'est plus là. - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGH. Il est dix heures passées. Il trouve un bout de papier sur son lit: "Réveille-toi, il est sept heures!"
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| Posté le 30-01-2007 à 16:22:51
| Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial. "Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?" "Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"
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| Posté le 30-01-2007 à 16:24:29
| Une fille et un gars dans un lit : Elle : Tu fais l'amour comme un lapin . Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !
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| Posté le 30-01-2007 à 16:25:09
| Citations sur les cocus Cocu, chose étrange que ce petit mot n'ait pas de féminin. Jules Renard J'ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousaient de préférences des femmes adultères. Alphonse Allais Je connaissais une femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d'épouser un cocu : depuis, elle couche avec tout le monde. Sacha Guitry Il vaut être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise. Tristan Bernard Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari... et celles qui disent que ce n'est pas vrai ! Maurice Donnay Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attachent encore à leur mari. Sacha Guitry J'ai fini par m'apercevoir que je n'étais plus le seul à partager la fidélité de mon épouse. Eugène Labiche. Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari, et celles qui prétendent le contraire Ce qui m'exaspère, c'est de penser que ce Monsieur sait maintenant de quoi je me contentais. Sacha Guitry
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| Posté le 30-01-2007 à 16:26:08
| Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"
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| Posté le 30-01-2007 à 16:27:14
| C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit: - Est-ce que je peux voir votre cuisine? - Oui, c'est ici! - Vous avez une jolie vaisselle! - C'est mon ex-femme qui me l'a donnée. - Est-ce que je peux voir votre salon? - Avec plaisir! Suivez moi. - Votre divan est magnifique! - C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné. - Est-ce que je peux voir votre salle de bain? - Oui, c'est en haut. - Vos serviettes sont d'une très belle couleur! - C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données. - Est-ce que je peux voir votre chambre? - Oui, c'est à côté. - Votre lit est très confortable! - C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné. - Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
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| Posté le 30-01-2007 à 16:28:47
| Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?" Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord." Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement." Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?" Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."
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| Posté le 30-01-2007 à 16:31:14
| Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ? - Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.
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| Posté le 30-01-2007 à 16:33:39
| Comment les hommes trient leur linge? "- Dégueulasse" et "vraiment immettables".
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| Posté le 30-01-2007 à 16:34:55
| Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes?? - Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.
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| Posté le 30-01-2007 à 16:35:32
| Quel est le point commun entre un ex-mari et un appendice enflammé? - Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.
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| Posté le 30-01-2007 à 16:36:12
| Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis? - Pour que l'oxygène accède au cerveau.
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| Posté le 30-01-2007 à 16:37:12
| Comment les hommes font de l'exercice à la plage? - En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.
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| Posté le 30-01-2007 à 16:38:11
| Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe? - Avoir leurs potes qui les croient lorsqu'ils en parlent.
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| Posté le 30-01-2007 à 16:38:42
| Qu'est-ce que les trains électriques et les seins des femmes ont en commun? - Les deux sont faits pour les enfants, mais ce sont les pères qui jouent avec.
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coccinelle | Modératrice | |
| Posté le 30-01-2007 à 19:57:56
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addi | Tête en l\'air | |
| Posté le 30-01-2007 à 20:54:07
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vanille300 | Administratrice |
| Posté le 30-01-2007 à 21:38:15
| votrechipie a écrit :
Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial. "Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?" "Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !" |
excellente
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