Petites blagues en tout genre

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vanille300

Administratrice

Posté le 05-02-2007 à 10:46:47

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme.

Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui regarde tout ce rituel lui dit : Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond : Oui.... mais comment as-tu deviné ?
C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.

Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit : Tu dois être un sacrement bon dentiste
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond : Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?

Elle, avec un visage imperturbable : Je n'ai rien senti !...................

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Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin!

Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante : "Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!"

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond : "Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..."

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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s'évanouit.....

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ELLE - Si je venais à mourir, tu te remarierais?
LUI - Bien sûr que non!

ELLE - Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI - Bien sûr que j'apprécie!

ELLE - Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?
LUI - Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faireplaisir!.

ELLE - Tu te remarierais?
LUI - Ben oui ?!...

ELLE - Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI - Où voudrais-tu que l'on dorme ?

ELLE - Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI - Heu... Oui, bien sûr ...

ELLE - Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI - Non, elle n'a pas le permis...

ELLE (Grand silence)...
LUI - Et meeerde

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Un couple se promène tranquillement au Salon de l'Agriculture. Ils arrivent près d'un enclos ou l'on peut lire sur un écriteau : "Ce taureau s'est accouple 50 fois l'an dernier".
La femme pince les cotes de son mari et s'exclame : - "Il s'est Accouple 50 fois l'année dernière !".

Ils marchent encore un peu puis arrivent près d'un deuxième enclos où l'on peut lire: "Ce taureau s'est accouple 120 fois l'an dernier".
La femme frappe l'épaule de son mari et dit : - "C'est plus de deux fois par semaine ! Tu pourrais apprendre beaucoup de ce taureau."

Ils continuent de marcher et arrivent à un troisième enclos ou une enseigne dit: >"Ce taureau s'est accouple 365 fois l'an dernier".
La femme devient vraiment excitée et crie presque :- "Mais c'est une fois par jour ! Tu pourrais vraiment en apprendre beaucoup de celui-la ! "

Le mari, quelque peu énervé, se retourne vers elle et lui dit: "Demande-lui si c'était toujours avec la même vache...!!!"

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C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

"Je suis en pleine forme !" répond le vieillard. "Je sors avec une petite poule de 18 ans, je l'ai mise enceinte et elle attend un enfant. Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"

Le docteur le regarda avec étonnement un moment et lui répondit : "Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie.J'ai un ami qui est un passionne de chasse, il n'a jamais manque une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était presse, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, épaula et appuya sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non" répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds !"
"C'est impossible !" s'insurgeât le vieillard. "Quelqu'un a du tirer a sa place..."

"C'est exactement ou je voulais en venir..."

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Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :

" Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!" "
"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle? "
" Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent ! "
Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.

" Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne

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addi

Tête en l\'air

Posté le 05-02-2007 à 15:05:57

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :

" Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!" "
"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle? "
" Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent ! "
Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.

" Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne